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¿De donde son Eva y Adán?
Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada; el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino..
Saben que pronto llegara la tentación.... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, el ingles comenta: - Para nada. Noten,
la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del
gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen
casa, solo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida, no
protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo
pueden ser Cubanos!
| | En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona". Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
Tomen medidas". Stop.
Informen resultados con urgencia". Stop.
Pasan dos días . Una semana......... Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
Aqui Cuartel Guardia Civil Lepe". Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.
El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos". Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia".Stop".
| | Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía.
Pese a sus intentos,> Samuel no daba pie con bola. Calificación del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 6, Historia 4, Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus ;calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a ;un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual termino enviandole.
Calificación del primer mes: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.
Segunda Calificación: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10, Literatura 10, Conducta 10.
El padre sorprendido le pregunto:
-¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era.
¿Él? - Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu
" Entonces me dije: "Ah Samuelito cabrón, a estudiar que aqui no se andan con chiquitas!!! "
| | Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Tiene cojones o no tiene cojones?.
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Tiene cojones o no tiene cojones?.
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco,vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado le contesta:
- Oiga, ¿y por qué no manda usted a su puta madre?.
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con cara rebosante de orgullo:
- ¿Tiene cojones o no tiene cojones?...
Nota: Los "tacos" se han mantenido por exigencias del guión ;-)
| | Tres mujeres estan a punto de ser ejecutadas en una prisión estadounidense.
Una era argentina, la otra americana y la otra gallega.
Un guardia conduce a la argentina al paredón, le pregunta si tiene una última voluntad, pero la argentina no pide nada.
Entonces el verdugo se hace a un lado y grita:
- ¡PREPAREN! ¡APUNTEN....!
De pronto la argentina grita a todo pulmón:
"¡¡TERREMOTO!!"
Todo el mundo se espanta y busca un lugar seguro, mientras que la argentina aprovecha la confusión, salta un muro y se escapa...
El guardia conduce entonces a la americana al paredón, le pregunta si tiene una última voluntad, esta se niega, el guardia se hace a un lado y nuevamente grita:
- ¡PREPAREN! ¡APUNTEN....!
De pronto, la americana grita con todas sus fuerzas:
"¡¡TORNADO!!"
Todo el mundo corre en busca de un refugio seguro,
mientras que la americana aprovecha la confusión para escapar...
La gallega, que ya había entendido la trampa de sus compañeras,
es conducida riéndose al paredón.
El guardia le pregunta si tiene una última voluntad,
ella responde negativamente con la cabeza, el guardia se hace a un lado y grita:
- ¡PREPAREN! ¡APUNTEN....!
Y la gallega grita con todas sus fuerzas:
"¡¡FUEGOOOOOO!!"
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